๑۩۞۩๑ Springfy's sweet home☜♥☞╭★╯

[题记] 我觉得我好像能写很多的样子，如果你要看，请一定要耐心的看，并不是蓄谋的情绪，而是恰好肚子疼，无法学习而已。写这篇东西，不是抱怨更不是发泄，已经从那种心情中走了出来，写出来只不过想说明有过那种心情而已……回过头来看，曾经以为那么严酷的事情都淡淡如云烟了，两个星期来压得我喘不过气来的不过是些小事。所以这些情绪：未来的不确定性？复杂的人际关系？“与世隔绝”的苦闷生活？更多时候的形单影只？……其实，不过是因为科研生活刚刚开始……

（一）空气里好像弥漫些微妙的气息

我回青岛了，这是生活过四年半的地方，很熟悉，这里还有为数不多但很要好的几个朋友，winzer和cappitata为我接了风，地点当然还是123最爱去的快可立，现茹，蜜枣，王勇和王勇夫人则在家里为我准备了一桌子的美食……陆陆续续见到所里的XDJM们了，宿舍条件不错，还可以望到海，和momo买了一堆共用的东西，新生活，看起来不错~

（二）是不是所有不好的故事都有一个好的开头

回来的第二天，去了实验室，自己以后的家，因为之前呆过一个月，回来了还是觉得很亲切的。

第一次和小何一起见了老板，因为小何是确定硕博连读的，所以老板很快为他安排了项目，对于我，老板则说，因为不确定我的想法，所以也没有为我考虑项目之类的问题，以后再谈……

接下来几天，老板不停为小何安排任务，而我如同隐形人……

我有点着急了，不能在这干耗着啊，于是第二次去找了老板，没有任何进展，他跟我讲了诸如工作要系统，要向师姐学习，工作做得系统，虽然在所没发过什么文章，毕业之后很多文章都出来了等等之类的，还是不说工作实验的事，让我回去思考好了下周再找他……还是不闻不问，不明白为什么要这么晾着我……

第三次去找他，他跟我说，两年硕士做不出什么东西，他不希望自己的学生以后不搞科研或者考什么公务员之类的。我其实很害怕读博士，也不是很喜欢所里那种气氛，之前总觉得读硕士可以有更多的选择，更何况硕博连读申请是一年后才开始的，不想现在就决定，但老板说不读博就不安排工作，让我回去接着思考……他的那种态度让我觉得不舒服，好像做了什么对不起他的事……

而事实上可能也真是这样，“你在北京做了什么事可能让老师误会了，他很少这个样子对人的”师姐语重心长的告诉我。师兄劝我还是现在选择硕博连读，如果读硕士的话，以后的日子不会好过。“你在北京去军事医学院的事被老板发现了！”，被发现了？去那里学习的事是我自己告诉老板的啊，他当时还很乐意我去学习，还说看看我们两个实验室能不能合作之类的？！“那他怎么跟我说别的老师告诉他‘***在北京到处联系导师’”我昏厥……

别的老师？到处联系老师？这都是那跟那的事啊，是误会还是老师多疑？为什么要这样造谣？我忽然觉得很委屈，自己还不明白什么事呢，就被打入了冷宫……

在北京的一年跟老板没打过什么交道，除了公事外只有两次，一次是香山学术会议，毛毛同学说我们老板也来了，那时候正好有门作业，所以我给老板电话希望能有他的演讲稿，当时他很吃惊，连连问我从哪里来的消息，我告诉他是同在开会的Q老师的学生告我的，他有点不乐意，Q老师是我在考研复试之前联系的老师，复试那天告我没名额了，我便在那天找了现在的老板，当时老板告过我不要再跟所里其他老师再联系的。第二次就是去军医学习的事。再就没有什么了。

第四次去找了老板，他开头便问我对实验室有什么看法，这样的问题让我有点心惊胆颤，我没有回答，接着他就打开天窗说亮话了：“要么硕博连读要么换其他老师”。之前老板曾说过即便不在他那读博士的话也不能在所里找其他老师。

其实，那天师兄告诉我那样的话之后和爸妈有过次长谈，已经决定硕博了，但放这样的话，让我有种自己的人生掌握在别人的手中的感觉，拗劲就又上来了，心里觉得委屈又没法说，想跟他解释清楚自己为什么不想读博，可是老师却不跟我沟通：“我是个有一说一的人，你不要把简单问题复杂化…”。很不愉快…

第五次去找老板，胳膊拧不过大腿，妥协了，这样就好办了，终于安排了工作，老板问我了一天读多少篇文献，我那天读了５篇中文的，老板便给了我２０天１００篇文献的任务……从那天开始，进地狱了，查到的项目相关文献都是英文的，称足下来每天不过３篇，每天的自习室，学习状态不是很好，所以不敢去玩，很多时候觉得很孤单，好像世界上剩了自己一个，自己把自己上吊了……

（三）转攻为守，和老板之间的博弈

自从订下硕博了之后，老板态度也有了些许转变，每天都会主动问我文献进展，安排任务，一开始还好，后来就有些不适应了，感觉他老人家的很多想法都是即兴的，见到他就想躲，有一次我花了一整天看的文献，老板竟然用十分钟看完了，边看还边跟我说很简单我们这边也都能做，让我着手药品和试验的事，很有挫败感，那篇文献是发在植物学最高杂志上面的，水平可见一斑，照搬着做都有些困难……

100篇文献的压力越来越大，一半时间过去了，我只看了不到20篇，很多东西不是看看就了事的，我需要思考，每天两篇的速度已经让我食不知味了……有天老板找到我跟我确认了一下截至时间，我跟他说我看不完，是不是必须得看那么多时，老板笑了笑没有理我，转身就走了……挫败啊挫败……

师兄告我说能看多少是多少，对老板要不卑不亢……但他曾说过，老板喜欢少说话多做事的人，在他面前要足够的单纯。而我性格有点张扬，他对我有误会，我要尽量好好修复，可能会花上半年甚至更久……

所以这段时间我确实总是顺着老板的意思，因为之前的不愉快和他对我的“误会”，我没有办法解释，整个人很被动，甚至没有办法做到不卑不亢……

（四）“在自己身上找原因”

那天晚上竭斯底里地跟爸妈诉说自己的委屈，爸妈却劝我冷静下来，引领我回忆之前的事，看看是不是真的老师对我有误会……

一年前，我辞了工作来到了实验室，准备熟悉下环境，因为是很匆忙找的导师，不是很了解，所以便希望从师兄师姐那里获得点信息，都是些负面的。他们带感情色彩的负面言论和我的观察确实有些相似的地方，真的存在些问题，那时我很失望也很灰心……甚至怀念以前的工作。

对啊，我有半年工作经验啊，做编辑和记者，虽然工资不高，但很长见识，更主要的是我在单位混得很好，头很信任我，和同事关系处得不错……爸爸却呵斥了我这种观点，他说我其实没有半点社会经验，之所以在单位如鱼得水不过是因为我有研究生可以读这样的保底，所以不在乎得失和发展，跟其他人也没有利益冲突。但在实验室就不一样了，我的期望值太高，很容易不平衡。

事实上的确是这样，这并不是我理想中的实验室，待我发现这个问题后，我身上的缺点曝露无疑。

我是个大嘴巴！说话从来不分场合，更不避讳身边的人，想说时就脱口而出，想发泄时张口就来，听了师兄师姐们的想法在加上自己的体验，对实验室有了些看法，就随口表达对实验室和老板的看法和自己以后的打算，我原来觉得这是坦诚……

“是天真，是傻”爸爸说，“说者无心听者有意，导师没有能力是不可能走到导师的位置上的，更何况你刚到实验室，怎么能妄加评论呢……”他让我从这里找原因。

问题可能真的出在这里，那时老板很喜欢问我对实验室有什么建议，我当时都是很直言不讳的表达自己……

真的很感谢爸妈，我遇到问题时，他们不是帮我开脱，而是让我正视自己的缺点，不管是老板的多疑也好，误会也罢，很多事情是一个巴掌拍不响的，我栽了跟头不单是路遇不平的问题，实验室也是个小社会，我需要吃一堑长一智。

妈妈向来扮演可爱的角色，她说：“我相信自己的女儿很快能走出来”，这话有点酸却让我很感动。

（五）用四年检验自己的理想并不是浪费

   “你为什么要回来重新上生物这条贼船，工作多好”果果对我说。

生物就业压力很大，不管是硕士还是博士，而且我是典型的马大哈，做实验老是丢三落四的，更何况我并不是个勤奋的人，可是，我还是回来了，从高中开始我学的便是生物，加上大学的四年，不想丢，虽然不擅于做实验，可是，一想到要解决某个实验问题我就会很激动，做个科研工作者曾是我的理想，但我没有崇高到为科研事业献身的地步，我只是在寻找适合自己的生活方式。再者说，生物的硕士出来工作还不如本科生有优势，选择其它地方读博无疑会再打搭上一年时间和风险，不如硕博连读来的划算。我知道自己以后的日子，可能会有些烦闷有些枯燥有些孤单，但用四年时间来检验自己的理想和换取个博士学位，我想，那并不是什么浪费……

     最后为自己总结一下这些天的小tip吧：

²  有些话是不能公布于众的，私底下的沟通比大嘴巴要好的多；

²  没有必要在情绪上做文章，那是对自己的浪费，有时候，与其向全世界喊话不如保持沉默；

²  不开心的时候不要和快乐中的人说话，否则就好像是失恋时，非要看别人的卿卿我我，完全是拿别人的幸福来糟践自己；

²  导师和学生本来就是对矛盾体，需要相互理解，相互尊重；尊重师兄师姐，他们是给予最多东西的人；

²  有些道听途说的所谓的“勾心斗角”不必放心上，更没有必要以讹传讹；

²  真正明智的人是能够把事情变得更好的人，而不是评判是非、指出对错的人。

我调节过来了，当跳出圈子以一个旁观者来看待这些事，发现什么都不重要了，我试着去理解老板：他除了出差周一到周日从八点到晚上十点都呆实验室，只说明他是个工作狂而已，他时不时的到实验室巡查，是对我们的督促而已，他押着文章不发不过是因为希望能多些数据发些好文章而已，他所谓的小气不过是孩提时受过苦到至今仍保持着节俭的习惯而已……老板从原来不出名的院校一步一步走到现在的导师地位，完全是一部奋斗史，从这个角度来说，应该敬仰，不该埋怨他的苛刻……所以就我自己而言，和老板的关系好像修复了一样，我只需要做我自己，而他没必要跟我这样的小p孩计较……